Adiós 2013!!!Tú te vas y yo me quedo!!!

El títulito parece un tópico muy típico...pero es que en esta ocasión es totalmente cierto! Yo he sobrevivido al 2013! Bueno, le quedan horas al año, espero que no me caiga una maceta en la cabeza ni nada de eso, jajaja! Uno de mis médicos me dijo en julio, después de 12 quimios y al hablarme de la operación, cuando yo no paraba de llorar, "dale gracias a Dios porque esta vez han venido a por ti....pero le hemos dado esquinazo!" Ufff que fuerte oír eso! Así que, 2013, te di esquinazo! Te vas sin mi!

El 2013 podría recordarlo como un año de cosas muy duras, un año que empezó con una pérdida muy triste el 15 de enero, asumible, pero no por ello menos triste...y dos meses después, cuando empezábamos a remontar, y llenos de planes y de ilusiones, STOP! Todo queda en suspenso...un diagnóstico de cancer con "tos sus avíos" como dice mi madre cuando hace el puchero. El año de los tac, las resonancias en el tubo que me agobia, las ganmagrafias, las miles de analíticas, 17 quimios, 17 sesiones de radio, el año en que me quedé calva dos veces, una operación terrible...

Pero no, el año 2013 no voy a recordarlo así. El año 2013 voy a recordarlo como el año del cariño, el año de los TE QUIERO, el año de los reencuentros....el año en que ha nacido Ángela, mi sobrina y ahijada...el año de aprender la lección más importante de la vida: comprobar que esto se acaba....que aquí estamos para pasarlo lo mejor posible y disfrutar de los que tenemos alrededor, porque hay un día, que ninguno sabemos cual va a ser, en el que te dicen, "vayaaaaa....se acabó tu tiempo!". Y nunca se está preparado para ese día, pero lo que sí podemos es disfrutar hasta el último minuto hasta que llegue ese momento.

Este año me quedo con frases como la de Teresa Perales cuando dice que "si no participas, la vida sigue, pero sin ti...", o la de la desaparecida Maria de Villota cuando nos dijo antes de irse que la vida es un regalo, y que desde que perdió un ojo, veía mucho más...no creo en las casualidades, no creo que esas cosas se hayan dicho este año en el que yo estaba atenta por casualidad....han sido para que me entere! Probablemente en otro momento de mi vida no les habría prestado atención...Y claro que me he enterado! Pero bien!

A este año que se va sólo puedo darle las gracias, si, suena raro, pero es así. Las gracias porque no todo el mundo tiene la oportunidad de ver cuanto le quieren y todo lo que los demás serían capaz de hacer por ti. Cuando mi padre murió yo solo pensaba que él no sabía cuanto le quería la gente, no se imaginaba como sufrieron por él tantos amigos al despedirlo, nunca habría creído que su entierro parecía el del mismísimo Paquirri! Y aunque suene duro, lo cierto es que lo bueno de esta enfermedad  cuando la superas, es que ves todo eso, pero te quedas! Esto suena tétrico, pero lo siento así, y lo he hablado con muchas de las personas que he conocido en el hospital pasando por lo mismo que yo, y también lo piensan.

Este año he descubierto que cuando crees que no puedes más, respiras hondo, y si, claro que puedes. Quien me lo iba a decir cuando suspendía gimnasia en el colegio....jajaja. Y que cuando te ves hundida en la miseria, miras a tu alrededor y ves que hay gente mucho peor que tú. He descubierto que la gente es muy fuerte y que aman la vida! He visto casos que, como soy tan bruta, he pensado, ¿y a esta persona le compensa seguir viviendo en su situación? Y si, claro que les compensa! Y siguen luchando! Y que los enfermos son los que más sonríen en la sala de la quimio, los familiares nos miran con carilla de pena pero los enfermos se ríen de ellos mismos, hacen bromas con el pinchazo, con la calva, con la peluca, con el líquido rojo....todo eso te hace crecerte tanto! He descubierto que hay gente maravillosa en los hospitales, en los voluntariados...gente excelente que no habría tenido la oportunidad de conocer sin esta enfermedad.

Este año he comprobado que tengo una madre muy fuerte, que se ha enfrentado a esto con mucha valentía y haciendo las cosas a mi ritmo...una madre tan buena que ni por encargo me sale así! Con sus labios rojos en la sala de la quimio, ole tú!

Además he visto como mis hermanos, los 3 más pequeños que yo, se hacían grandes a mi lado, se crecían ante las más terribles situaciones, y en ocasiones los he mirado y he pensado que eran mucho mayores que yo! Es imposible que yo hable aquí de todo lo bueno de mi familia, de mis hermanos, de mis cuñados, de mi compadre, de mis tíos, mis primos....sólo eso, que me quieren mucho y harían cualquier cosa por mí. Y de mi sobrino de 4 años que me envía súper poderes crece pelos y siempre me pregunta cuál es el brazo malito antes de darme la mano...y yo me lo como!

Imposible también hablar aquí de mi marido, primero porque no pararía de escribir cosas buenas y haría este post muuuuy largo, y segundo porque me mata si ve que hablo aquí de él. Sólo darle gracias a Dios por tenerlo a mi lado, y a él por TODO. Por hacerme sentir la más guapa del mundo estando calva, con 10 kilos de más, llena de cicatrices....eso no tiene precio. Dicen algunas que cuando esto acabe, la fiesta es para él....porque se lo merece todo!

A este año le agradezco que alguien que lleva toda la vida cerquita de mí, es capaz a de entregarse al cien por cien conmigo....pero al cien! No creo que eso lo haga cualquiera ni que sea por las circunstancias....cada vez que me ha acompañado, cuando ha llorado conmigo, y cuando cambió sus vacaciones para que fuese la primera cara que yo viese sonriéndome después de la operación...no recuerdo muy bien todo aquello, pero sí recuerdo que ella me sonreía y me cogía la mano, y me decía que todo había salido bien...impagable...

Y sobre todo, este ha sido el año de l@s amig@s de siempre, de los más nuevos, de los de Diego que ya son también los míos, de los del trabajo que ya no son compañeros, si no que siempre serán amigos, de los que hacía años que no veía y de pronto vuelven a decirte que están ahí y que te quieren y que no verse todos los días no significa que no seas importante para el o ella....el año en el que he vuelto a cantar con mis amigas....no, eso no ha sido casualidad. El año en el que una amiga muy especial va a ver  al mismísimo Papa de Roma, y le lleva una medalla mía y lo conoce y le dice que rece por mi!! Enchufadisima que estoy en el cielo! bueno, el año del cariño en resumen...

Yo no quería tener un cancer, no creo que sea nuestra culpa, ni que lo merezcamos ni siquiera que lo necesitemos para ser mejores o cambiar nuestras vidas. Es demasiado duro. Pero ya que ha venido voy a verle todo lo bueno, a cada dolorcito de estos 9 meses, le saco mil sonrisas, mil besos, mil muestras de cariño...un día malo de hospital, tiene luego mil llamadas o visitas o mensajes haciéndome reír o cambiando el día de color.

Así que me quedo con lo bueno del 2013, con cada minuto de los que habéis compartido esto conmigo y seguís a mi lado, y con la lección aprendida de que hay que decir TE QUIERO más veces,  que es muy  bonito decirlo y muy reconfortante escucharlo.

Feliz 2014 a todos y sobre todo mucha mucha salud para poder disfrutarlo!

Feliz Navidad!!!

Hoy solo quiero desearos a todos los que me leéis un Feliz día de Navidad! En especial a los que por algún motivo lo están pasando mal por enfermedades o porque hayan perdido a seres queridos. En especial a una gran amiga mía que se que está luchando por sonreír estos días delante de sus hijos pero que no tiene ninguna gana...ánimo a todos ellos!

Yo insisto, me encantan estas fiestas y estos días, y aunque está siendo una Navidad muy diferente a las demás, con mi visita diaria al hospital por la radio, me está encantando, estoy disfrutando más que nunca cada minuto de los que me encuentro bien. He podido ir a las comidas de l@s amig@s, a la del trabajo, a las cervecitas improvisadas...vamos, que no me estoy perdiendo nada! Más cansadilla, eso si, pero estoy, que es lo importante.

Ahí os dejo una fotillo de anoche con las dos calvichis de la familia, mi preciosa sobrina y yo. Para que veáis como llevo ya el pelo justo dos meses después de la última quimio. Ah! Y de momento sigue sin rizarse aunque todo el mundo me dice que después de la quimio sale rizado...a ver que pasa!

Hacer fácil lo difícil

Con esto de las fiestas, últimamente veo a mucha gente que no suelo ver día a día, e incluso que no he visto desde marzo que estoy con el tratamiento. Y claro, la gente, aunque tenga buena intención, muchas veces mete la pata, y son imprudentes, y muchos son morbosos...no se qué les aporta determinada información, pero en fin...Ayer alguien, con carita de pena, me preguntó como afronté la caída del pelo...cómo fue la primera vez, (os recuerdo que han sido dos veces, una antes de verano y otra después), si todo se cae a la vez, o si es por partes, que si lloré mucho...y aunque no entendí la necesidad de contestar a todo aquello, cuando empecé a hablar me di cuenta que aquello merecía un ratito para escribirlo, y para compartir como varias personas que me quieren mucho hicieron tan fácil algo que apriori se planteaba como muy difícil. Esta persona preguntona esperaba una historia triste y sobre todo morbosa, y se llevó una historia preciosa, y cargada de sonrisas. A ver si así aprenden...

Sólo una semana después del diagnóstico, y tras el torbellino de informaciones que me dieron en Semana Santa, antes incluso de ir al oncólogo, decidí ir dando pasitos y preparándome para algo que me pasaría seguro...que se me caería el pelo. Reconozco que ante la gravedad del asunto, eso siempre me ha parecido lo de menos. Pero bueno, antes de encontrarme en una situación que no supiera afrontar fui a probarme pelucas al sitio que todo el mundo que había pasado por esto o tenía a alguien cercano en mi situación, me decían que era el mejor, que el trato era estupendo, y sabían bien aconsejarte etc. Lo mejor que hice fue ir con una amiga con la que paso la mayoría de mi tiempo, que me conoce perfectamente y que si estamos juntas tenemos las risas aseguradas....No podía haber elegido mejor, nos reímos un montón, me probé pelucas de todo tipo y ella también! Parecía que preparábamos una fiesta de Fin de Año o algo así. Fue genial....nos reímos mucho al recordarlo. Al final nunca me compré la peluca, pero el rato fue estupendo, y conseguimos hacer normal aquella situación tan nueva, con todo el miedo que teníamos en el cuerpo, ya que sólo hacia 7 días que sabíamos el grave diagnóstico.

Seguimos. El oncólogo me dijo que con las sesiones de quimio semanales de taxol y herceptin se caía el pelo muy poco a poco, que sería como una ligera alopecia y que a partir de la cuarta sesión lo notaria. En mi caso no fue así. El pelo se me cayó después de la segunda sesión, justo 21 días después de empezar, ya que la tercera tuvieron que retrasarmela por un resfriado y otras cosillas. Era día de fiesta, miércoles 1 de mayo, nunca lo voy a olvidar. Al principio tardé en entender lo que pasaba...pero de pronto me di cuenta que no era sólo el típico mechón que se te cae en la ducha...aquello no paraba. Se lo dije a Diego y al principio nos pusimos un poco nerviosos...qué hacemos? Pero hice lo mejor que se me ocurrió, llamé a Pili! Todo el que me conoce ha oído hablar de Pili...peluquera de profesión y amiga y persona de gran corazón! Siempre la tengo cerca en mi vida, y sabía que no me fallaría. Ella estaba fuera de casa...pero con el humor que la caracteriza me tranquilizó y me dijo, "tápate la cabeza YA, ponte un pañuelo mono, y haz lo que tuvieras previsto, que yo por la tarde me acerco a tu casa y te rapo". Eso hice. Me puse un pañuelo rosa fucsia, muy bonito, y fuimos a comer a casa de mi amiga Mariluz que ya lo teníamos planeado. Era la primera vez que salía con pañuelo...Lejos de ser un rato triste, lo pasamos genial, comimos estupendamente como siempre en su casa, y nos permitimos compartir unas lágrimas y unos achuchones. Además me regaló unos pañuelos preciosos que ella usaba para el cuello pero decidió darme a mi, y son de los que más me he puesto! Una vez más, buena elección!

A las 6 de la tarde estábamos ya en casa cuando llegó Pili. Por supuesto también mi madre, mi hermana, mi amiga Sara, que por las circunstancias no se está perdiendo ni un detalle de mi enfermedad...y todo fue tan fácil! Resulta que no estaba tan mal con la cabeza rapada, y empezamos a reírnos con mi buena suerte! Que suerte tener la cabeza redondita, y las orejas muy pegaditas, y la nariz pequeña....en fin, que nos reímos mucho, y hasta tomamos unos buenos gin-tónic para matar los nervios de aquel momento. Lo recuerdo todo con tanto cariño...

Y por último, entra en escena Ana, mi Cherubina particular! El sábado siguiente se casaba mi primo y aquel imprevisto me estropeó el modelito que tenía preparado. Para mi era importante ir a esa boda, primero porque quiero mucho a los novios, y segundo porque toda mi familia estaría reunida y me verían la mayoría por primera vez desde que sabíamos mi noticia. En mi familia había sido un shock...tan joven y con cancer! Estaban impactados. Al principio mi madre y mis hermanos se plantearon no ir...pero yo quería que fuésemos todos, y que aquella boda se celebrase como todos se merecían. Y que me viesen bien y disfrutásemos de un día inolvidable, y lo conseguí. Llamé a Ana sabiendo que sólo quedaban un par de días para la boda, y que ella tenía muchísimo trabajo, y embarazadisima que estaba...sin embargo no lo dudó ni un momento, me dijo, "confía en mi, a lo mejor te lo entrego el mismo sábado, pero vas a ir guapísima". Y así fue. Dos horas antes de la boda apareció en mi casa con aquel regalo que nunca olvidaré. Y ahí tenéis el resultado.
Mucha gente en la vida, y en concreto ante una enfermedad, te dice, "aquí estoy para lo q necesites", y sin embargo, otra gente no te lo dice, porque no hace falta, simplemente ahí están justo cuando más las necesitas. Son cosas que no se olvidan.

Así qué una vez más, me siento afortunada de tener a gente tan maravillosa a mi alrededor, que hicieron fácil lo difícil, y aún siguen haciéndolo!

Sexta radio

Como habéis comprobado no escribí el primer día de la radio...he estado perdidilla. Hoy he tenido ya la sexta sesión de las 25 que tienen que darme...son muchas, pero es que yo de los tratamientos de esta enfermedad no me libro de ninguno!y todos a lo grande! 

A ver, os cuento. La radioterapia me la dan todos los días laborables, por lo que ahora con las fiestas habrá muchos días que no tenga que ir y estaré como mínimo hasta mitad de enero. De momento no  noto nada, sólo que tengo que levantarme temprano todos los días porque me han puesto las citas a primera hora, y ya me había acostumbrado a levantarme tarde...jejeje. Por lo demás, un poco incómoda la postura que hay que tener con los brazo en alto y la cabeza girada y que estoy así casi una hora y a veces más, porque la máquina es nueva y no se qué rollo de los físicos y las enfermeras....no es que me estén radiando todo el tiempo, pero si midiendo, haciendo un tac diario...en fin, un montón de cosas que para los que no somos médicos se nos hace un mundo.

Os cuento los consejos que me han dado las enfermeras para cuidarme la piel. Son:

1. Usar ropa de algodón. Que la zona radiada no esté en contacto con otro tipo de tejidos. Para esto me he comprado varias camisetas 100% algodón y así de momento me va bien.
2. Ir a la sesión recién duchada y sin nada de cremas ni colonias. Para la ducha me han dicho que use un gel que se llama Sativa y se vende en la farmacia.
3. Una vez que salga de la sesión, ponerme crema en la zona radiada. Volver a ponérmela antes de dormir. En cuanto a las cremas en el hospital me han recomendado Sativa M_tex, pero dos amigas que han pasado por esto me hablaron de otra que sólo se vende en Francia y que les fue mucho mejor. Se llama Biafine. Gracias a mi prima que vive cerca de la frontera con Francia y me ha hecho llegar dos botes, ya la tengo y me va muy bien. Además, para zonas que empiezan a ponerse rojas hoy me han dado Jaloplast. Luego la probaré.

Pocas recomendaciones más, que no tome el sol, por supuesto, pero eso ya llevan diciéndomelo desde marzo...así que no es nada nuevo.

Ayer me coincidió el segundo pinchazo de Herceptin y la radio...y pasé la tarde muy cansada, pero luego ya me puse mejor y me invitaron a una pedazo de cena! Así que acabo el día genial!

En cuanto a por qué he estado tantos días perdidilla sin escribir, es porque he estado malita...la primera vez que se me bajan las defensas y me dan por todas partes. Empecé con el estómago, luego la garganta, y al final en urgencias sorda de un oído...una otitis media aguda que me ha tenido muy fastidiada. Y la verdad es que cuando me encuentro mal no tengo ánimos ni para escribir. Me da un bajón impresionante no poder moverme con la fiebre, los mocos...algo que en teoría en menos importante que todo lo demás que me está pasando, y sin embargo hace que me derrumbe. Pero bueno, ya estoy mucho mejor, así que espero que este fin de semana pueda salir que ya empiezan las comidas de Navidad y a mi me encantan!

Tengo que escribir sobre mis charlas con la psicóloga de la AECC, que me encantan, mis sesiones de Reiki...pero ya mañana que me no me quiero poner pesada!

Adiós!!!!

Five

Ya hacia frío para mí en la calle...así que hoy me ha dado por escribir. He pasado muy buen ratito, gracias a todas las que habéis ido apareciendo, me ha encantado!

El otro día cometí el error de ver una película, Five. Y digo que cometí el error porque no debí verla, me hizo llorar...Me la recomendó mi hermana pequeña, y la verdad es que suele coincidir lo que le gusta a ella con lo que me gusta a mí, así que me fie completamente. Me dijo, es de cinco mujeres con cancer de mama, y es muy bonita. Le pregunté si era triste, y me dijo, no tranquila, se curan...acaba bien y además tiene puntos graciosos. Así que una de mis mañanas solita en casa, que son muchas...la busqué y la puse...

Claro, yo estuve todo el tiempo llorando y pasándolo fatal con cada una de las cinco historias. Para empezar, ver desde fuera los efectos de la quimio me dio muchísima pena, y eso que yo los he pasado, pero no puedo evitar la tristeza que me da verlo en otras personas. Ver a mujeres operadas con mastectomia, más duro todavía, y lo peor, ver el punto de vista de las madres, los amigos, los maridos, los hijos....cuando reciben la noticia, cuando acompañan a los tratamientos...no me gustó nada! Me pareció tristísimo. No me gustaría ser ninguno de ellos, no se qué haría...no quiero ni pensarlo, que duro ver a alguien a quien quieres así...los admiro a todos, la verdad. Por estar a mi lado, por hacerme reír en momentos tan chungos, por reírse conmigo, por darle normalidad a todo esto...

Y entonces me di cuenta de lo distintos que son nuestros puntos de vista en este tema, el de mi hermana y el mío. Para ella lo importante es que "acaba bien", vamos que se curan. Para mi eso no es lo importante, eso es lo seguro! Es que lo doy por hecho, jamás me he planteado otro escenario. De esto me curo si o si. Y para ella, y los que me quieren, esta ese miedo....y hasta que no he visto la película no me he dado cuenta.

Yo estoy en medio del proceso, en el camino, en el tratamiento, y claro, todo lo que pienso es en lo mal que te sienta y los efectos tan terribles que tiene sobre todo para el físico de las mujeres, es muy duro verse tan cambiada, la verdad.

A veces pienso que me falta humildad ante esta enfermedad...ya me ha dado un par de palos que me han hecho verlo así...pero es mi forma de tirar para adelante y estar por encima de ella...de ver que le gano la partida seguro! Así que no volveré a ver ninguna película sobre lo que estoy viviendo, porque verlo desde fuera no me ha gustado nada.

Mañana os contare como es mi nueva aventura, la radioterapia!!!!

Diciembre

¡Por fin ha llegado diciembre! me encanta este mes porque me encantan las fiestas y este está llenó de fiestas! Para empezar hay un pedazo de puente que suelo irme a hacer algún viajecito de invierno, unas veces más cerquita a la Sierra por ejemplo, otros un poquito más lejos, a Cáceres o a Madrid, y otras, como hace dos años lejos lejos que fuimos a Nueva York, que chulo fue, que buenos recuerdos! A ver este año que podemos hacer... Y lo que más me gusta de diciembre es que es Navidad. No me puede gustar más la Navidad, lo reconozco!

Hay mucha gente que se pone triste en Navidad, sobre todo porque tienen recuerdos de personas que ya no están y les cuesta mucho superarlos. En mi casa mi madre siempre ha dicho que no le gustaba la Navidad, primero porque le faltaba su madre, luego su padre, y luego su marido....bueno, reconozco que son muchas personas demasiado importantes para no echarlas de menos, pero siempre he intentado que disfrute de los que estamos a su alrededor haciendo bonito el recuerdo de los que no están. Y ahora con niños en casa con mucho más motivo! A mi marido le pasa lo mismo, le entra tristeza en estas fechas...sin embargo, por más que se empeñen, no pueden conmigo! Cada año intento que lo pasemos bien, que celebremos cada momento, que lo disfrutemos. Desde adornar las casas, hasta organizar comidas y cenas, como darnos los regalos....es que para mi estas fiestas lo tienen todo!

Por un lado, porque en general veo ambiente de contentillos, si, así lo veo yo. La gente se saluda, se felicita, se besa, se desea lo mejor....quedas con gente que no ves el resto del año,y por qué? Porque es Navidad! Ahora vendrán los puristas de la amistad y dirán que si no los ves en todo el año es que no son tus amigos y que pasan de ver a gente por obligación o porque ha llegado una determinada fecha...pues yo no lo veo así, no lo veo como una obligación, si no como una oportunidad, y suelo aprovecharla.

Por otra parte, porque se regalan cosas, se compra pensando en los demás y se piden regalos...eso si que me encanta, poner toda la ilusión en comprar algo pensando en alguien y en dárselo! y en que le sorprenda...a mi me gusta mucho comprar,y en estas fechas esta justificado, así que me viene genial!

Además se puede salir todos los días y sabes que hay gente por la calle! Eso es de lo mejor!jejeje!

Aunque sólo es 1 de diciembre, este fin de semana ya han empezado para mi las cosas chulas! El viernes se inaguraron las luces de Navidad en toda la ciudad, y sorprendentemente, donde yo vivo, que está alejadillo del centro, han iluminado los árboles! Qué emoción me entró cuando el viernes por la tarde desde mi ventana vi como se iluminaba un árbol de Navidad, para mi!!!!fue un regalazo!!!

Además ayer y casi de forma improvisada nos reunimos toda la familia en casa de mi madre y repartimos los papelitos del amigo invisible, que ya es el tercer año que lo hacemos porque somos muchos parar hacernos regalos de reyes todos a todos, así que cada uno se encarga de los regalos del que le haya tocado, y la verdad es que ya fue una tarde navideña total, nos reímos mucho, tomamos mantecados y bombones..lo típico. 

Hoy mercadillo navideño debajo de mi casa y visita de mis amigas para dar el paseito por la mañana, se puede pedir más? Yo creo que no!

Ahora a planear las fiestas que este año por lo evidente van a ser muy especiales y seguro que muy bonitas, y vamos a aprovechar cada minuto de estar juntos que tengamos porque nos lo merecemos, tanto yo como los que me rodean, que hemos pasado un año digamos rarillo con esto de mi enfermedad...

Mañana empiezo la radioterapia, que va a acompañarme tooooodas las Navidades, que bien! eso es para que no deje de ir al hospital ni un día, a desayunar con mi rubia...algo bueno tendrá eso! Me voy a la calle! Luego escribo más!

Nadar tanto y ahogarse en la orilla? Claro que no!

Ayer no fue un buen día para mi...y realmente no tenía motivos para ello...o si? Claro, cuando se está en esta situación, si tienes un día malo eres capaz de verlo como una auténtica tragedia y llegar a pensar que no puedes más. Elegir el pañuelo que te combina con la ropa que llevas, o el zapato cómodo  porque con todos te duelen los pies igual que las manos....se puede convertir en la peor de tus pesadillas!

El Herceptin que me pusieron el lunes no me ha sentado nada mal, la verdad, un poquillo de mal cuerpo, pero con el mal cuerpo que traigo desde marzo que empezaron hacerme de todo es bastante llevadero, hasta el punto que no le doy ninguna importancia. Pero sí estoy muy cansada, y eso que aún no me han llamado para la radio. Pero bueno, sólo hay que tener fuerzas para hacer lo que el cuerpo te permita y reconocer tus limitaciones. Normalmente, se me da bien...pero a veces pincho, como ayer.

Estuve todo el día deseando que se acabara, y repitiéndome a mí misma, esto se pasa, esto se pasa, mañana se verá todo de otra manera, seguro! Pero claro, cualquier tontería, cualquier comentario de alguien, aunque sea de alguien que te quiere mucho, te puede hacer explotar y yo exploté. Creo que aunque me cueste, soltar un poquito de mierda de vez en cuando no viene nada mal. 

Pero como ya he dicho muchas veces, soy muy afortunada, y el día tuvo su lado bueno. Ayer tuve un par de horas con mi fisio...otra de esas personas a las que te alegras de conocer y a la que me gusta escuchar, y me ayuda no solo con los masajes para que mi brazo no se hinche, si no con su experiencia de vida y su forma de afrontar las cosas. Gente de la que aprendo, cosa que me encanta.

Y por supuesto, la suerte que tengo de que haya alguien a mi lado que me recuerde todo lo que hemos superado para llegar hasta aquí, que me haga ver que sólo es un mal día, que puedo con esto seguro, y que me diga la frase del día, "tanto nadar para ahogarte ahora que se ve la orilla! no puede ser!" Y la verdad es que sí, se ve más cerca la orilla....no llegará mañana, ni pasado, pero ya se ve, y no pienso ahogarme antes porque en la orilla me espera mucho por vivir, mucho por disfrutar, mucho por conocer, y no pienso perderme todo eso.

Así que hoy empezamos de nuevo, no pasa nada por caer...sólo hay que levantarse!!!!!!buen viernes a todos!!!

Un pasito más...que sí se puede!

Así nos canta Manuel Carrasco para que nos animemos todas las que estamos metidas en esta historia...y a mi me encanta! Mujeres de las mil batallas! 

Y a mi me contó ayer mi oncólogo la nueva batalla que viene ahora...otra más! Las noticias fueron buenas, porque mis analíticas volvieron a dar bien, y mi aspecto en general me dijo que era muy bueno...impactado con que las cejas y las pestañas estuvieran en su sitio, y la gran noticia, lo que no se haya caído ya, no se cae, ya empieza a crecer de nuevo!!!!!oleee!!!!que ganitas de pelo largo!

El lunes comienzo con mi tratamiento de Herceptin, (Trastuzumab) el medicamento milagroso para el tipo de cáncer que yo tenía, (que bien suena, eh? "tenía", pasado!). Mucha gente me pregunta que si es heredado, que si es hormonal...pues no, el mío no lo ha tenido nadie en mi familia y no es hormonal, es un tipo muy chungo, HER2 Positivo, que tiende a ser más agresivo y con mayores tasas de recaída, por eso me van a poner el maravilloso Herceptin, por lo menos hasta verano...como una vacuna o anticuerpo para que no vuelva a aparecer el bicho por ningún sitio. A efectos prácticos es como la quimio, se pincha en vena, en el hospital de día, dura un par de horas y es cada 21 días, lo que pasa es que los efectos secundarios no tienen nada que ver. Me dicen que da sólo cansancio y a lo mejor algunos problemas en la piel, o me hincho un poco...en fin, cosas menores, ni vómitos, ni fatiga, ni alopecia...

Problema, que esta semana seguramente empiezo la radioterapia, y las dos cosas juntas me pueden dejar un poco "chungaleta" , arte de palabra que utilizó el médico para advertirme de lo que puede venir...las dos cosas dan cansancio y juntas más todavía. En fin, esperemos que no sea para tanto, y que en Navidad pueda salir y pasar algunos ratos buenos con mis amigos y mi familia, que tengo muchas ganas de disfrutarlos.

Es raro encontrarse tan bien como yo me encuentro hoy, y saber que en breve vas a estar mal...pero bueno, es lo que tiene esto de curarse!

Voy a disfrutar del fin de semana, fresquito pero con sol, que no sabemos sí los próximos voy a tener que pasarlos en casa. Y aprovecho para agradecer los comentarios por el blog, los ánimos, las muestras de cariño...en fin, no se cómo describir lo emocionante que es saber que todo el mundo, conocidos y desconocidos te ayudan a tirar del carro, así es mucho más fácil!

Os dejo la canción, a ver sí os gusta tanto como a mi, y el previo con ocho mujeres luchadoras!

Pulseras Rosas

Hoy ha tocado TAC para que me planifiquen la radioterapia. Nada molesto, nada doloroso, unos pequeños pinchacitos para tatuar la zona y poco más. Menos mal, porque aunque todo el mundo me dice que no es nada, estoy un poco nerviosa con lo de la radio, por ser algo nuevo, y porque me han dicho que tienen que radiarme la zona de los ganglios del cuello por precaución, y puedo tener molestias en la garganta. Después de todo lo que llevo ya no creo que sea muy preocupante, pero en fin, ganas de que pase tengo, la verdad.

Cuando he salido del hospital, he aprovechado para pasarme a ver a unas chicas que han sido muy importantes en este proceso de mi curación. Son de esas casualidades, en las que yo no creo, de las que siempre le das gracias a Dios. Son las niñas de Pulseras Rosas. En cuanto me enteré que tenía cancer, una amiga de mi hermana me hablo de ellas y me regaló un turbante de los que ellas vendían. Me dijo, si tienes ganas metete en su página web y echa un vistazo, te puede interesar lo que tienen. Cuando lo miré, resultó que estaban al lado de mi casa, así que las llamé por teléfono y me dieron una cita. Me atendió Carla y creo que conectamos desde el principio. Unos pañuelos, y una charla muy agradable fue lo que me lleve de aquella primera vez. Han sido muchas las veces que he ido a verlas o que las he llamado y me han sido de mucha ayuda. Aún recuerdo en julio cuando me informaron de las dimensiones de mi operación, y no sé por qué las llamé a ellas...necesitaba desahogarme y hablar de esto con gente que supiera del tema, y ellas saben porque lo han tenido muy cerca. Ni mi familia, ni mis amigos...con ellas me desahogué, hablando en los términos que en ese momento necesitaba, y eso es algo  que no se olvida. Sole ahí me aguantó una buena llantina...

Hoy, con mucho camino ya recorrido y con bastante más ánimo que la última vez que las vi, la visita ha sido larga y agradable. Me he comprado un precioso sombrero de los que ellas venden y he pasado un rato hablando de mi, de ellas, de la vida...un poco de todo. Y Estrella me ha ayudado un poco con el blog.

Me alegro de que en su día me hablarán de Pulseras Rosas, de haberlas llamado para conocerlas, y poder contar con ellas para preguntarles por alguna crema, por un turbante, por un sombrero o simplemente para compartir mi experiencia y aprender de las de los demás.

Sensaciones

Hay sensaciones que no te das cuenta de lo mucho que te gustan hasta que no las tienes, por ejemplo la de tener el pelo mojado y dejar que te caigan gotas por la cara, por los hombros, por la espalda...yo suelo salir de casa con el pelo mojado, siempre me riñen mis amigas, mi madre, mis compañeras de trabajo, siempre diciéndome que me voy a resfriar...pero me da igual, es algo que hacía siempre por costumbre, por salir más rápido, sin embargo ahora me paro y caigo en la cuenta de que lo hacía     porque me encanta. Ahora evidentemente es algo que echo mucho de menos, y estos días que he descansado en la playa, me he vuelto a parar a pensar en esas cosas tan básicas y tan chulas...como tomar el sol, también me encanta tomar el sol, me da vida!

Este verano ha sido especialmente duro por muchos motivos, como la terrible operación, de la que ya escribiré en otro momento, pero en especial porque me faltaban esas cosas que antes eran tan normales, tan parte de mi vida. Normalmente desde marzo estamos escapandonos los fines de semana a la playa, tenemos la suerte de tener muchas muy cerca, y lo disfrutamos un montón. No suelo maquillarme porque normalmente estoy morenita...así que ahora para mi es agobiante tener que taparme y huir del sol. 

También echo mucho de menos llevar escotes...ponerme cualquier cosa de ropa sin pensarlo mucho...ahora tengo que tener cuidado con la cicatriz, con ir más bien tapadita...en fin, un rollo.

Ya sólo le quedan 10 días a los efectos de mi última quimio, y de momento sigo con cejas y pestañas, llevan aguantando desde marzo las campeonas! No sé muy bien cuando tendré el pelo como para sentirlo mojado, o cuando podré tomar el sol. Espero que el verano que viene no tenga tantas limitaciones y pueda disfrutar de esas sensaciones que me encantan! Y lo bueno de todo esto es como voy a valorarlo y saborearlo después de haberlo echado tanto de menos!

Controlando la impaciencia...

Creo que una de las cosas peores que tiene este tratamiento es lo largo que es...cada vez que empiezas una etapa te das cuenta que te queda todavía un montón para terminar y sobre todo, un montón para volver a ser tú.

Yo hoy celebro que acaba octubre, y con el se empiezan a ir los efectos de mi última quimio que hace una semana...menos mal, porque aunque empezó mejor, ha tenido sus tres días chungos, pero bueno, ya casi no se nota. Ahora me preparo para la radioterapia, otro mundo nuevo. Dicen que es más leve, que casi no se nota...no se, ya iré contando.

Hoy solo quería escribir que una vez más, compruebo que todo pasa, y que hay momentos que crees que no puedes más, pero si puedes, así que sigo luchando y tratando de ser paciente, que es lo que peor llevo, controlar la impaciencia!

Las voy a ignorar!

Hoy podría escribir sobre la fatiguita de la quimio de ayer, pero he decidido que las voy a ignorar! Voy a escribir cosas bonitas!

La semana me ha encantado! El martes comida con mi "mochila", así la llamaba en el trabajo porque iba con ella a todas partes,estoy deseando volver porque echo de menos nuestros desayunos, nuestras charlas, y compartir tanto, pero bueno, sigue ahí cada día, y siempre lo pasamos bien juntas.

El miércoles pude disfrutar el día con mis amigas, y fue estupendo! Las "risotas", que por algo que sólo sabemos nosotras es el nombre que le he puesto ahora a las reuniones con ellas....y la verdad es que risas hubo! Celebrábamos algo, que se acababa mi época mala, los 7 meses más duros, que a partir de ahora todo es para mejor. Ah! Y el cumple de Marta con un poquito de retraso!

Con toda la energía que me dejaron el miércoles, no sólo las que estuvieron conmigo, sino las y los que me escribieron mensajes deseándome lo mejor para el día siguiente,  el jueves me levanté con mucho ánimo, me puse mi pañuelo favorito, que es rosa fuerte y me pinté los labios del mismo color! Todo el mundo me decía guapa, y yo me lo creía! Jajaja

Y para el hospital!!!!!! Diego me lleva y se queda conmigo, y luego dos horas de esperar, que las  pasé  genial con mi amiga y enfermera personal, y otras dos amigas que tenían muchas ganas de verme y yo a ellas, y la verdad es que hicieron que la mañana pasara rápido y mucho más agradable.

Y después de todo eso, cuando rezo no puedo pedir nada...sólo dar gracias por todo lo que tengo, por todo el cariño que recibo que pienso que no me merezco, es demasiado! Pero es genial, todo se ve de otro color. 

Por la tarde por fin la última quimio! Me tocó una de mis enfermeras favoritas, así que todo salía redondo.  Me enseñó el líquido rojo para que me despidiera de él, nunca más líquido rojo en mis venas! que aunque cura, es veneno y me deja hecha una porquería.... Y por supuesto, mis tres horitas enchufada con mi madre al lado, que se puso ayer guapísima y estaba muy animada, y con mi marido, que suele llegar casi al final y me hace reír un rato. 

La despedida de las enfermeras fue muy emocionante, se nos saltaron las lágrimas a todas...7 meses, 15 quimios....ufff es que es mucho...y me dijeron que por momentos como ese merecía la pena trabajar allí, muy bonito! Y eso que en 21 días vuelvo allí con el tratamiento de Hercpetin, que también es allí enchufada, pero dicen que es como un anticuerpo y se soporta muy bien, y sobre todo que cuando te lo ponen es que ya estas curada y eso es como una vacuna para que no vuelva el bicho. También me queda la radio...pero bueno, eso ya llegará. 

Así ha sido mi última semana de quimio, emocionante y bonita, así que me quedo con un buen recuerdo!

A ganar otra batalla!

Hoy tengo mi última quimio de las tres malas, así que hoy cierro otra etapa y considero que ganaré otra batalla. La guerra sigue y es larga, pero voy avanzando con pequeños triunfos.

Ahora empieza la rutina que entre una quimio y otra he vivido ya 15 veces! Analítica, desayuno con mi amiga y hago tiempo por el hospital, y a las 11 me ve el médico, Manolo, el oncólogo al que a veces adoro y a veces odio, según las noticias que me va dando....aunque normalmente salgo contenta de su consulta. Y luego, si todo esta bien, a enchufarse 3 horitas!

Hoy reconozco que le tengo más miedo al asunto porque la última me sentó muy mal, bueno, lo mal que me habían dicho que podía sentarme, nada raro, pero esta vez tengo más armas para llevarla mejor....

Me voy fuerte y animada!al ataquerrrr!

Noches de insomnio

Cinco horitas de sueño...algo muy frecuente desde que empecé con el tratamiento. Me tomo un orfidal todas las noches porque así me lo aconsejó el médico, pero hay días que ni así. Tengo que conformarme con cuatro o cinco horas de sueño. No pasa nada, lo intento un rato, y cuando veo que sólo estoy molestando a mi marido me voy al salón a leer, o ver algo en la tele, aunque poco hay tan temprano...y hoy he decidido escribir.

Hoy es sábado, el jueves por la tarde tuve mi segunda sesión de quimioterapia de la fuerte, como le llama mi médico. Y le llama de la fuerte para compararla con las doce anteriores que fueron semanales de taxol y herceptin y eran más leves en cuanto a efectos secundarios. Lo bueno es que de esta más chunga solo serán tres, así que me queda sólo una el próximo 24 de octubre, y se acabó, no veo el momento!

Como he aprendido en estos algo más de 6 meses de enfermedad, cada persona es un mundo, y no hay enfermedades, si no enfermos, y eso es una realidad. Así que no a todas nos tiene que sentar igual una quimio o la otra, tengo historias de todos los tipos y todos los colores, de chicas que no soportaron las 12 iniciales, que para mi fueron muy llevaderas, de gente que no nota nada ni con esta que es cada 21 días...así que no hay que pensar que todo nos va a pasar a nosotras. Hay que saber que pueden pasar unas cosas u otras para cuidarse, y en mi caso para estar preparada, a mi el factor sorpresa me sienta fatal...prefiero que me digan todo lo malo que podría pasar, y así al final a mi me parece que no ha sido para tanto. Así soy con todo en mi vida...

Pues bien, en las doce quimios que me dieron para tratar de reducir el tumor, tuve cansancio sobre todo, un para de días los recuerdo especialmente agotada como si tuviera la tensión baja, pero poco más. Lo que sí me dio es como una alergia y me llené de granitos como si estuviera en plena pubertad. Me dieron algunas cremas en el hospital y amigas farmacéuticas me recomendaron cremas naturales, de aloe vera...un poco de todo, lo cierto es que no se me quitó con nada. El médico me dijo que me había dado mucha toxicidad y que poco se podía hacer...darme pastillas de dexometasona que no me quitó los granitos pero si hizo que me hinchara como una pelota. Comencé el tratamiento con 62 kilos(yo ahí ya pensaba que me sobraban 4, jejeje), y he llegado a pesar 72...ufff que mal he llevado eso. Ahora estoy en 68....a ver si no va la cosa a más que luego hay que perderlos. 

Además de esto, con esas 12 sesiones semanales me dio un par de semanas tos y yagas en la garganta, de hecho la tercera no pudieron dármela hasta que no estuviese mejor. El médico me dijo que  me recuperase e hiciera enjuagues con Mycostatin, y me puse mejor. Y por supuesto, el pelo!la gran temida caída de pelo! El oncólogo me advirtió  que con esta no se caía del todo, que era como una alopecia lenta pero que lo iría notando poco a poco. Yo lo noté a lo bestia justo 20 días después de la primera sesión. Empecé el 11 de abril, y el 1 de mayo se me caía el pelo a mechones...experiencia bastante desagradable que me hubiese gustado pasar con la cabeza rapada...pero no pudo ser, ya os contaré como lleve este día y lo demás, que os adelanto que para mí no ha sido nada traumático. 

En esta segunda etapa de quimios, la mala, como le decimos el médico y yo, posterior a la operación, y que sólo serán 3, las cosas están siendo diferentes. Por un lado es mejor, porque ya me han confirmado el cirujano y el oncólogo que después de analizar toooooodo lo que me quitaron, (que fue mucho lo que se quedó en aquella sexta planta...) ESTOY CURADA! La verdad es que oír eso es un alivio enorme, tanto que no te lo puedes ni creer...pero por otro, estas dan unos efectos secundarios más fuertes...por lo menos a mí.

En la primera llegué a casa con fatiga, traté de comer poquito, tapitas, como me dijo el médico cada dos o tres horas, y esa misma tarde vomité...a eso le siguieron 4 días de asco y fatiga que me costaba hasta beber, lo que hizo que me encontrase bastante débil, pero vamos, en una semanita estaba ya repuesta, con hambre, y tomando huevos fritos con patatas que me encantan...si, soy así de bestia. El oncólogo me dice que el día que tenga hambre tome lo que me apetezca, lo que más me guste...y yo, en eso, también le hago caso.

Esta vez, antes de ayer, me han dado medicación para las náuseas y vómitos porque les he contado mi mala experiencia de la primera vez, así que tengo tres días de unas pastillas antes y después del desayuno...pero lo cierto es que hasta el momento no ha habido mucho cambio. Vomité el primer día,y aquí estoy de madrugada con mis náuseas...a ver si duran menos días que la otra vez...

En cuanto al pelo, que de los dos meses de verano sin quimio ya lo tenía bastante larguito, vamos, como un soldado, pero toda la cabeza llena de pelo, ahora está otra vez muy pobre. Me he rapado pronto para que no me pase lo de la otra vez, pero no se ha caído aún del todo. Ya os diré cuanto tarda esta vez.

Poco más que contar, que me gustaría dormir más, pero que esto es lo que hay, luego caerá una buena siestecilla. Y que estoy bien, con ganas de que llegue la siguiente y terminar otra etapa.

Un placer poder compartir todo esto! Adios!

Valiente no, afortunada!

Hoy quiero escribir sobre esa palabra que desde que tengo esta enfermedad todo el mundo me dice: valiente. Aunque se el cariño con el que me lo dicen, y que es para darme ánimos, lo cierto es que yo no me siento en absoluto valiente. Creo que soy una persona normal que en esta situación hace lo que tiene que hacer,  ponerse en manos de los médicos y hacer todo lo que le dicen para curarse. 

No, no soy ninguna valiente, soy afortunada, que no es lo mismo. Afortunada por poder dedicarme a recuperarme y con todos los medios para ello. Desde que me diagnosticaron el cancer senti que el mundo se ponía a mi favor...así que no me siento valiente, si no obligada a hacer lo que me dicen los médicos y a llevarlo lo mejor posible, aunque como ya hemos hablado, nadie dijo que sería fácil, y no lo es. Pero yo tengo la suerte de poder darme de baja en el trabajo, de tener a mi madre joven y fuerte para cuidarme, de tener un marido que vive por y para mi, de tener unos hermanos, unos sobrinos, unos cuñados, que se han volcado al cien por cien en ayudarme, unas amigas entregadas, una amiga que se ha convertido en ángel de la guarda en el hospital que no se cómo habría sido todo esto sin ella...y mucha gente que me quiere, que me cuida, que me ayuda....así que no, no creo que sea ninguna valiente,lo que soy es una gran afortunada! Hasta el hecho de no tener hijos que era un tema que llevaba tan mal, pienso que ahora está en el lado de lo bueno, porque no me gustaría que vieran a una madre en esta situación,y no tengo que hacer esfuerzos para cuidarlos ni nada de eso. Todo pasa por algo, y si los niños no tenían que venir aún, era por esto, estoy segura. Cuando me recupere, vendrán, y muy pronto, lo se.

Esta semana tengo la segunda quimio de la segunda etapa de quimios, ya tuve doce antes de la operación...pero eso es para otro post, cuando os cuente como ha sido mi tratamiento y mi evolución desde que empezó todo esto.

Adiós!

Cambio de planes

Pues sí, eso es lo que ocurrió, de pronto hubo un gran cambio de planes. Tengo cancer, y hay que dedicarse en cuerpo y alma a curarse. Todo pasa a un segundo plano...y mi trabajo, mis viajes, mis ganas de tener hijos...todo se aplaza, porque de pronto te estas jugando otra cosa que está por encima de todo eso...te estas jugando vivir! De pronto tengo que luchar por seguir aquí....simplemente por hacer algo que normalmente no valoramos....seguir viviendo.

No voy a mentir, es un palo enorme, pero si es cierto que me he dado más cuenta del palo que me  lleve después, con el tiempo. En ese momento solo pensaba en los demás, en como contárselo a mi madre y en como todos llevarían esto de verme malita. Creo que el que yo estuviera tan fuerte al principio los ayudó mucho...luego ya me han venido bajones y han tenido que ayudarme, como es normal. Yo solo les dije algo que mi hermana pequeña me dice que le sirvió mucho y le sigue sirviendo para llevar esto conmigo, les dije ahora vais a verme ponerme malita, para ponerme buena. Y eso es lo que piensan cuando me ven sin pelo, sin fuerzas, con fatiga, que esto es el camino hacia la curación, y vamos a salir de esto seguro.

El diagnóstico lo leímos Diego y yo solos, en la puerta del laboratorio, el 25 de marzo, lunes santo, y fue brutal. Carcinoma dúctal invasivo de mama e íntraductal....ya ni me cuerdo de que más ponía el dichoso papel, pero se veía que era gravísimo. Diego, mi marido, se quedo bloqueado, y me pregunto sí eso era malo....malo? Malísimo, le dije yo, y ahí empezó todo esto...

Como puse en mi primer post, yo ya lo sabía. Desde hacía tiempo no estaba bien, siempre cansada, triste, irritable, estresada, echábamos la culpa al trabajo que la verdad es que estaba en una época chunga, pero yo notaba que pasaba algo más. O que iba a explotar por algún sitio...no se, era como sí lo intuyera. Y el día que me hicieron la biopsia, lo supe, el día 20, aunque recogimos los resultados 5 días despues. Salí de la biopsia, y allí en la sala de espera con mi madre, mi hermana y Diego, supe lo que nos venía encima. De pronto me vino a la cabeza una escena de la película Philadelphia en la que Tom Hanks estaba muy malito y toda su familia a su alrededor cuidandolo y animándolo, y supe que eso nos venía encima. Sería una premonición.

Hace 6 meses...

Que nervios!me enfrento a mi primera entrada en un blog que no se muy bien como voy a enfocar...lo que sí se es que necesito contar lo que me esta pasando, y si con ello puedo ayudar a alguien, pues mucho mejor! 

Hoy hace 6 meses que me confirmaron lo que yo ya me temía...mi vida iba a cambiar por completo...tenía cancer de mama. Y digo que me confirmaron porque yo ya lo sabia...no me preguntéis por que....pero lo sabía.  Aquí voy a tratar de contar como he pasado este tiempo, y como afronto lo que aún me queda, teniendo en cuenta como digo en el título de este blog, que nadie dijo que sería fácil, pero que a pesar de todo aquí estoy, luchando, como tantas personas en mi situación, y voy a poder con esto seguro! 

Continuare en breve...